Сын-школьник говорит отцу:
- Вон тот дядя, наверняка, учитель!
- А почему ты так думаешь?
- Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!
#11 Разговаривают два охотника.
- Представляешь! Вчера я совершенно случайно набрел на парочку роскошных фазанов! От неожиданности чуть было не вскрикнул!
- Ну и как, тебе удалось завладеть ими?
- Да нет, не удалось, немножко не хватило... денег!
Жизнь показывает, как важно охотнику иметь деньги! Выпьем за охотников!
#12 Петька сообщает Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч! Анка родила двойню!
- Знаю... Я своего взял и ты своего бери!..
А вот другая история.
Чукча приехал в Москву. Сел в такси. Доехал до нужного ему места и смотрит на счетчик. На счетчике - 4 рубля. Он протягивает таксисту 2 рубля и спокойно выходит.
Таксист в недоумении:
- В чем дело, почему только половина?
- А ты что, разве не ехал?
По-моему, в том и другом случае мы видим образцы четкого математического мышления. Свойственно оно прежде всего математикам. Предлагаю выпить за эту славную когорту!
#13 Одна дама вышла замуж в пятый раз. Причем на сей раз удачно! Ее новый муж - рабочий, а до этого были ученый, адвокат, врач и бизнесмен.
- Я так довольна! - рассказывает новобрачная. - Теперь я буду выходить замуж только за рабочих!
Предлагаю поднять тост за рабочих! И стране, и женщинам они крайне нужны.
#14 Одна бабушка пожаловалась врачу:
- Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда кашляю, то самого кашля не слышу!
Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать.
- Теперь я буду лучше слышать? - спрашивает она.
- Теперь вы будете... громче кашлять!
Предлагаю выпить за врачей! Многие из них такие виртуозы, что могут научить громче кашлять!
#15 Один приятель жалуется другому:
- Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и... застаю ее в постели с мужиком! Вот проститутка!
- Напрасно ты плохо думаешь о жене, - говорит друг. - Возможно, твою телеграмму она... просто не получила!
Давайте выпьем за почтовых работников! От них порой зависит судьба семьи!
#16 Мужчина устраивается на работу в фирму и задает вопрос:
- А вы будете оплачивать медицинскую страховку?
- Нет, мы ее не оплачиваем. А что, на прежнем месте эту страховку оплачивали?
- Конечно, и не только страховку. Мы получали бесплатные обеды, деньги на проезд, подарки ко дню рождения и многое другое!
- Так почему же вы ушли из такой замечательной фирмы?
- Дело в том, что она... обанкротилась.
Мы с вами работаем в фирме, где тоже есть много хорошего. Давайте выпьем за то, чтобы она не обанкротилась!
#17 Молодой человек в автомобильной катастрофе поломал руки. Однако он попал к хорошим врачам и лечение идет успешно.
- Доктор, а когда мне снимут повязки, я смог играть на пианино? - спрашивает он.
- Конечно, сможете!
- Это здорово! - радуется больной. - Доктор вы кудесник! Ведь раньше я на пианино... не играл!
Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса!
#18 Мальчик рассказывает маме:
- Мама, ты знаешь новость? У папы в роте...
- Не в роте нужно говорить, а во рту, - перебивает его мать.
- Так вот, - продолжает сын, - у папы во рту... солдат повесился!
Среди нас есть военные. Жизнь их далеко не сладкая. И случаются дела похлеще тех, что у того папы во рту. Давайте выпьем за военных!
#19 Заболел ветеринар. Пришлось вызывать врача. Пришел врач и сразу обратился к больному:
- Давайте, я вам пульс померяю!
- Доктор, - говорит ему ветеринар доверчиво, - мы-то с вами специалисты! Мы-то знаем, что никакого пульса нет!
Может и правда, никакого пульса нет?! Его придумали врачи? Давайте выпьем за ветеринаров!
#20 
